第1945章 (第1/2页)

    所以当我背负起很多期望，我会很怕，因为我总下意识的去替师父计算得失。

    我会去想他付出的值不值，他是否能从我身上得到相应的回报。

    当我计算出我成功的几率很小时，我更不敢去拍着胸脯保证什么了。

    就像是父母问你，期末考试能不能得全校第一？

    你自知达不到，又是个保守性子，哪里敢说大话？

    连吹吹牛开个玩笑都不愿意，毕竟我这性格还有个死穴，会预想出打脸画面。

    与其让我为吹下的牛皮买单，不如让我提前规避风险，委婉的表达自己做不到。

    因为我更倾向于活的有板有眼，一步是一步，不愿意给谁画大饼。

    天性里的短板就是潇洒不起来。

    明知你只是想听我喊个口号，明知你只是想让我振奋振奋，我还是怕打脸。

    一但我达不成预期目标呢？

    一但我做不到呢？

    一但我辜负了长辈期盼再丢人现眼了呢？

    放眼出去，我活的就两个字，顾虑！

    当我这种人被架起来，长辈跟我说，你考不上第一就得死，你敢不敢发个狠？

    虽然我依旧不敢拍着胸脯保证自己行，但在权衡利弊下，我会硬着头皮说自己‘行’。

    不行也得行，没后路了啊，在这种情形下，我也会说些长辈喜欢听的话，喊些大家想听的口号。

    犹如表演型人格附体，把自己伪装成另外一个人。

    可心虚是每时每刻都在的！

    我嘴上越说自己行，心里越怕不行，我深知自己是个玩不起的人，我太怕辜负了！

    所以我只能在背地里拼命努力，像是十年前锻炼体能，我不怕累死自己，我怕的是练不出来！

    说到底，是我没有勇气去面对那最差的结果。

    责任是我前进的动力，也是困住我的枷锁。

    我受不住谁对我寄予厚望后又对我失望！

    自从我修为被慈阴摄取出去，我就觉得时间过得很缓慢。

    为什么会这样想？

    难熬啊！

    那每一分每一秒，都像在提醒着我，我是个失败者，我一无所有了！

    因此在我确定名声洗白了的一瞬间，我借助着情意这把刀，反倒很开心的抹了脖子。

    最起码我是干干净净的死了。

    最起码我不用再去承受那份无望。

    知幻即离，不假方便，离幻即觉，亦无渐次。

    我想我解脱了。

    可我忘了，慈阴不仅仅是我的试炼，她还是现世大魔，留她在世上就是看更多人遭难！

    我可以嘴上不去说‘我很强’，但心里不能想着‘我很弱’！

    选择死亡才是真正的懦弱！

    都说我是菩萨再